Miedo
No se me ocurre qué otro concepto utilizar para definir todo lo que siento mas que MIEDO.
Sí. Tengo miedo.
Llevo 7 meses con esta enfermedad y la verdad es que me tiene agotada, muy agotada.
A pesar,cada vez que me vienen estas “crisis depresivas” hay algo que me dice que volveré a estar bien, hay otro sentimiento mucho mas fuerte, que es presisamente el MIEDO a no mejorarme jamás.
Miedo a vivir toda mi vida con estas crisis que me dejan completamente inútil y dependiente por días o semanas, obligándome a sacar fuerzas de no se dónde para poder cumplir con mis actividades diarias, como la universidad.
Miedo de imaginarme una mujer adulta y con familia, y lidiando con esta sensación de muerte que me ahoga.
Miedo al futuro laboral, a toda clase de futuro que pueda incluir esta clase de emociones tan dolorosas.
Miedo a todo.Miedo al miedo. Miedo a la efermedad. Miedo al futuro. Miedo a la muerte. Miedo a la soledad. Miedo a la infelicidad. Miedo a la insatisfacción. Miedo a la crisis. Miedo a la rutina. Miedo a la frustración.
Estudio pedagogía ne inglés, estoy en primer año. Sinceramente, la paso bien en la U, pero yo jamás quise, ni he querido ser profesora. Pero si quiero aprender inglés. Yo quería ser cantante, para muchos una utopía, un sueño sin futuro, un oficio sin futuro. Nunca pude. Nunca me atreví.
Aquí viene lo que todo el mundo encuentra estúpido, y cando dcen que soy “tonta”.
Siempre he visto en los medios, música, cine, etc. que las mujeres deben ser bellas. Las vocalistas de mis grupos favoritos son mujeres hermosas, al igual que las actrices de cine. Crecí pensando en que necesitaba belleza física para poder lograr lo que quería. Cosa que nunca he podido conseguir. No soy bonita, no tengo rasgos finos ni bellos.
Todos me dicen que eso no importa, que para ser cantante hay que saber cantar. Pero yo ya me había obsesionado con ello, y me destorzaba el alma no haber podido ser losuficientemente bonita como para haberme atrevido a realizar mi sueño.
A estas alturas, ya no sé qué es lo que realmente me gusta hacer. Estoy en medio de una confusión total. TOTAL.
No sé si es la música loque realmente me apasionaba o si era el hecho de ser bella. Algó cambió en mi cabeza de un día para otro y comenzó a afectarmemás de lo que debía, a tal punto de llegar a sentir que si no era linda no merecía vivir prácticamente. Todas las cosas que me gustan son dificiles de realizar o vivir de ellas. Música, teatro, cine, literatura, pintura, dibujo, cocina, animación, etc. ¿que puedo hacer?
Estoy segura que de haber tenido lasuficiente confianza en mi misma hubiese podido hacer todas esas cosas. Si tan sólo me hubiesen enseñado a luchar contra viento y marea para conseguir mis objetivos esto no estaría pasándome. Pero todos siemrpe me dijeron k de eso no se podía vivir.
Ahora ya no sé, qué cosa me llena por completo, quizá nada. Pero espero que sea esta “enfermedad” la que me haga pensar eso.
Por otro lado, siento mucha pena por eldaño que le hago a mi familia, a mi novio y a mis amigos. Detesto tener que hacer que carguen con esta cosa tan horrible, imagino lo mal que se deben sentir al no saber cómo ayudarme, al no saber cómo reaccionar cuando estoy mal, su desesperación de no saber si me pondré bien algún día.
Ya no quiero seguir haciendoles daño, no quiero que sufran por mi culpa. me siento tan culpableeeee!!!!!! me siento una cargaaaaaaaaaa!!!! y no puedo evitar llorar cada vez que pienso en eso.
Todos estos pensamientos vienen a mi mente juntos, unidos, y poderosos. Como una tormenta, un tornado que no me deja en paz.
Hasta ahora estoy tratando de llevar esto y superarlo como pueda. pero hay veces en que lo veo todo negro y quiero simplemente morir.
Otros días, me siento muy bien.
Así es. Me siento débil, aún con antidepresivos siento esta angustia. También le temo al día en que los deje de tomar. ¿Cómo he de quedar? u.u
