Virginia Woolf. Carta suicida.
“Querido:
Estoy segura de que me vuelvo loca de nuevo. Creo que no puedo pasar por otra de esas espantosas temporadas. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que me parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas puedan haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y sé que lo harás. Verás que ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.
No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.
V.”
Escrita a su esposo Leonard Woolf.
No pude evitar llorar al leer esta carta, mas bien al ver la película y escuchar el tono monótono y angustiante de Nicole Kidman al caracterizar a Virginia.
Es casi la perfección en una carta de despedida en esas condiciones. Son las mismas palabras que habia yo pensado en una carta, de esa manera me despediría yo de él. De ti.
Si Dios perdonara el suicidio…podría descansar de verdad.
Si Dios me liberara de esto…podría ser feliz y apreciar la vida.
¿Por qué Dios me ignora como si fuese la peor pecadora nacida en este mundo?¿Por qué, si siempre he tratado de ir correctamente por la vida Dios me da la espalda dejandome abandonada en este pozo?
¿Qué esperas de mi?¿Qué quieres que haga, sin poder suicidarme pero a la vez muriendo en vida?¿Qué ganas tú con esto?¿Y qué gano yo? Si no me permites disfrutar y aprovechar la vida, para qué me tienes aqui?
quiero morir, ya no aguanto mas esto, me esta consumiendo, me estoy volvendo loca, yano soporto hacerles mas daño y ya no soporto seguir viviendo esta agonia cada dia, si no fuera porque le temo a un infierno peor que este, ya no estaria aqui…
Hoy leí sobre la DISMORFOFOBIA.
No sabía que existía, es como la anorexia, pero sigues comiendo. Fijas tu odio, tu frustración, tu descontento hacia otra parte de tu cuerpo, y no puedes vivir en paz.
Me siento asquerosa, como si no mereciera vivir por ser fea, me da vergüenza andar por la vida como si nada, me da vergüenza sacarme fotos y ni hablar de salir en videos.
me da vergüenza decirle cosas lindas a mi pololo, porque me da asco pensar en mi diciendo esas cosas, no puedo entender como alguien como él esta con alguien como yo. Por más que me lo diga no puedo entenderlo, no puedo no puedo no puedo. Quiero llorar, pienso que lo estoy privando de muchas cosas, porque yo no esoty bien, lo tengo siempre preocupado y triste por mi culpa. Quizá el podría ser feliz con alguien que si sea capaz de quererse a si misma, y que este contenta cada día y le entregue la felicidad que tanto merece él.
No puedo con este sentimiento, no puedo vivir tranquila y ya no sé qué hacer. Nadie me dice nada que no haya escuchado antes, me tratan como estúpida, como si no supiera que estoy mal enfocada. LO SÉ, SÉ QUE ESTOY MAL ENFOCADA!!!! pero no puedo evitar sentir lo que siento ni pensar lo que pienso, como nadie puede entenderlo?
A veces pienso en dejarte, lo pienso ahora, lo considero seriamente.
Quiero que seas feliz, y yo no puedo entregarte esos dias felices que esperas, porque siempre estoy triste por algo, a veces no puedo hacer nada mas que acurrucarme a tu lado y llorar, creeme que esa no es la vida que quiero para ti. Te amo, mereces lo mejor, y en estas condiciones yo no te lo puedo dar. Te juro que quisiera decir que estos 5 meses han sido los mas felices junto a ti, pero no puedo, esta enfermedad no me deja ser feliz, y eso suena como si fueras tu el causante de mi infelicidad. Me siento frustrada, desesperada. Es totalmente inefable lo que siento, INEFABLE….
Quisiera haber sido yo quien construyera tu mundo ideal, haber tenido la chispa y la alegría para iluminar tus días con detalles exquisitos, con sonrisas y carcajadas, recados ocultos y dibujitos, con música e ideas locas; pero te veo atrapado, atascado, complicando tu existencia pensando en cómo sacarme de esto, y tu decepción y desánimo al ver que no mejoro. No quiero hacerte daño amor, eres quien áas me importa en la vida y lo que menos quiero es hacerte sufrir o limitarte, preocuparte, entristecerte.
Sé que no faltará quien te haga feliz, sé que hay muchas mujeres que quisieran estar contigo, niñas sanas, alegres y bonitas. No entiendo que obtienes al estar conmigo, depresiva, frustrada, fea, inconformista…
Miedo
No se me ocurre qué otro concepto utilizar para definir todo lo que siento mas que MIEDO.
Sí. Tengo miedo.
Llevo 7 meses con esta enfermedad y la verdad es que me tiene agotada, muy agotada.
A pesar,cada vez que me vienen estas “crisis depresivas” hay algo que me dice que volveré a estar bien, hay otro sentimiento mucho mas fuerte, que es presisamente el MIEDO a no mejorarme jamás.
Miedo a vivir toda mi vida con estas crisis que me dejan completamente inútil y dependiente por días o semanas, obligándome a sacar fuerzas de no se dónde para poder cumplir con mis actividades diarias, como la universidad.
Miedo de imaginarme una mujer adulta y con familia, y lidiando con esta sensación de muerte que me ahoga.
Miedo al futuro laboral, a toda clase de futuro que pueda incluir esta clase de emociones tan dolorosas.
Miedo a todo.Miedo al miedo. Miedo a la efermedad. Miedo al futuro. Miedo a la muerte. Miedo a la soledad. Miedo a la infelicidad. Miedo a la insatisfacción. Miedo a la crisis. Miedo a la rutina. Miedo a la frustración.
Estudio pedagogía ne inglés, estoy en primer año. Sinceramente, la paso bien en la U, pero yo jamás quise, ni he querido ser profesora. Pero si quiero aprender inglés. Yo quería ser cantante, para muchos una utopía, un sueño sin futuro, un oficio sin futuro. Nunca pude. Nunca me atreví.
Aquí viene lo que todo el mundo encuentra estúpido, y cando dcen que soy “tonta”.
Siempre he visto en los medios, música, cine, etc. que las mujeres deben ser bellas. Las vocalistas de mis grupos favoritos son mujeres hermosas, al igual que las actrices de cine. Crecí pensando en que necesitaba belleza física para poder lograr lo que quería. Cosa que nunca he podido conseguir. No soy bonita, no tengo rasgos finos ni bellos.
Todos me dicen que eso no importa, que para ser cantante hay que saber cantar. Pero yo ya me había obsesionado con ello, y me destorzaba el alma no haber podido ser losuficientemente bonita como para haberme atrevido a realizar mi sueño.
A estas alturas, ya no sé qué es lo que realmente me gusta hacer. Estoy en medio de una confusión total. TOTAL.
No sé si es la música loque realmente me apasionaba o si era el hecho de ser bella. Algó cambió en mi cabeza de un día para otro y comenzó a afectarmemás de lo que debía, a tal punto de llegar a sentir que si no era linda no merecía vivir prácticamente. Todas las cosas que me gustan son dificiles de realizar o vivir de ellas. Música, teatro, cine, literatura, pintura, dibujo, cocina, animación, etc. ¿que puedo hacer?
Estoy segura que de haber tenido lasuficiente confianza en mi misma hubiese podido hacer todas esas cosas. Si tan sólo me hubiesen enseñado a luchar contra viento y marea para conseguir mis objetivos esto no estaría pasándome. Pero todos siemrpe me dijeron k de eso no se podía vivir.
Ahora ya no sé, qué cosa me llena por completo, quizá nada. Pero espero que sea esta “enfermedad” la que me haga pensar eso.
Por otro lado, siento mucha pena por eldaño que le hago a mi familia, a mi novio y a mis amigos. Detesto tener que hacer que carguen con esta cosa tan horrible, imagino lo mal que se deben sentir al no saber cómo ayudarme, al no saber cómo reaccionar cuando estoy mal, su desesperación de no saber si me pondré bien algún día.
Ya no quiero seguir haciendoles daño, no quiero que sufran por mi culpa. me siento tan culpableeeee!!!!!! me siento una cargaaaaaaaaaa!!!! y no puedo evitar llorar cada vez que pienso en eso.
Todos estos pensamientos vienen a mi mente juntos, unidos, y poderosos. Como una tormenta, un tornado que no me deja en paz.
Hasta ahora estoy tratando de llevar esto y superarlo como pueda. pero hay veces en que lo veo todo negro y quiero simplemente morir.
Otros días, me siento muy bien.
Así es. Me siento débil, aún con antidepresivos siento esta angustia. También le temo al día en que los deje de tomar. ¿Cómo he de quedar? u.u
Despertar
Estoy de vacaciones de invierno. Duermo bastante, mucho. Siempre he sido buena para dormir, pero ahora es distinto. Me levanto cerca de las 2 o 3 de la tarde (a menos que tenga alguna obligación de levantarme mas temprano) no porque tenga tanto sueño como para dormir mas de 12 horas, sino que durmiendo no siento aquella sensación tan horrible que siento cuando abro los ojos. Lo mejor es hacerse la tonta e intentar seguir durmiendo, volver a mundo de los sueños.
En realidad no es lo mejor. Es lógico, pero incomprensible por un depresivo. Incluso para una “leve” como la mía.
Te levantas a las 3 de l tarde, en invierno,cuando se oscurece a las 6 de la tarde. Tienes 3 horas de luz.
Independiente de la hora en la que uno se levante necesita de algun tiempo para “estabilizarse”, o sentirse mejor. Por lo que el disfrute de la luz dura mucho menos.
Te levantas con cansancio y malestar físico, te sientes aún mas cansada. El mundo sobre tus hombros, tu pesar, tus miedos, todo pesa más.
Lo mas probable es que no de sueño hasta muy entrada la noche, lo que hace que se cambie aún más el ciclo del sueño.
Al final, no es nada bueno. NADA. Lo único que se consigue es prolongar tu doloroso estado pesando en que mientras menos consciente estes de ello será mejor.
Creo, es más, estoy casi segura de que no es así. Tienes que saber qué es lo que te pasa, así puedes evaluar ( en tus momentos de lucidez) las mejores opciones para mejorar. Al fin y al cabo, la depresión es, si bien en parte una enfermedad química en el cerebro, también es netamente MENTAL. Por lo que incluso podría jugar aque la depresión no existe y creer que es sólo una ilusión. Porque, es una ilusión no?
En aquellas “crisis” la vida no tiene sentido, y ni aunque pusieran a Johnny Depp frente a mi, ni aunque me ofrecieran un concierto privado de Iron Maiden, una gira musical o ir a japón, reaccionaría ni me entusiasmaría. Pero en un estado normal, todo eso me volvería loca de alegría. En ese caso sí tendría sentido . Además, para qué existiríamos si nada tiene sentido? Eso si que no tiene sentido. la depresión debe ser una ilusión. Producto de algún trauma sicológio que no pudimos superar y que dejamos pasar como algo “normal”.
Tengo que trabajar con eso. Mis traumas. Deja de pensar negativo, deja de pensar weás. =)
Hay que pedir ayuda, porque sólo es casi imposible. No tendrás la voluntad para levantarte. Si hay alguien que te saque de la cama temprano y te distraiga desde temprano es mucho mejor. Siempre llega un momento en el cual te empiezas a sentir un poco mejor y apenas llega ese sentimiento hay que tomarlo y exprimirlo, realizarlo, extenderlo.
Depresión Crónica…
Distimia. Al parecer eso es lo que tengo.
- Según Wikipedia, esto es:
Trastorno afectivo crónico de carácter depresivo leve, caracterizado por la baja autoestima y aparición de un estado de ánimo melancólico, triste y apesadumbrado, pero que no cumple con todos los patrones diagnósticos de la depresión se cree que su origen es de tipo genetico-hereditario y que en su desarrollo influirían factores psicosociales como el desarraigo, la falta de estímulos y premios en la infancia, entre otras causas.
- Según el Sistema de Salud de la Universidad de Virginia, la distimia es:
Tipo de trastorno afectivo o del estado de ánimo que a menudo se parece a una forma de depresión grave (clínica) menos severa, pero más crónica. Sin embargo, las personas que tienen distimia también pueden experimentar a veces episodios de depresión grave.
- Otras definiciones, coniciden mayoritariamente con la definición de esta enfermedad.
D I S T I M I A
Pues la verdad es que no he creado este blog para exponer acerca de esta patología, sino que planeo utilizarlo para ver mi propia evolución en el asunto, deseando que en algún momento pueda ayudar a alguien más, ya sea profesional o alguien que padezca depresión, o angustia a comprender mejor, y analizar los altos y bajos que se producen en este estado. Me considero ignorante en e tema a pesar de haber estado leyendo bastante. Mis deseos son claramente dos. CURARME y AYUDAR A CURAR.
